“Ну что, бабка, сварим из топора кашу?”
Раскольников
В этот раз я был без Петро. Отдыхать, как и жениться, нужно без друзей. Бог… извините, шеф дал мне возможность посетить столицу Приморья. Напутствие со стороны было коротким: “Возвращайся трезвым, малыш”. Исключая оскорбительное последнее слово, говорю - фиг вам!
На Шаморе больше не слушают Лагутенко. Больше половины берега заасфальтировано, на одном небольшом пятачке я насчитал полтора десятка баров. Впечатлений слишком много. Например: вы знаете, что такое тропический циклон? “То дождь, то снег” (так прозвали местного синоптика) даже обозвал его женским именем. Выглядело это так: “А теперь, дорогие приморчане и гости побережья, мокрая новость - циклон “Габи” движется к Владивостоку со скоростью 120 морских миль в час”. Мы стояли на самом удобном месте бухты “Три поросенка”, заранее готовились к этой габи ползучей, пили джин и под гитару встречали первые сильные порывы ветра. Потом пришлось свернуть тент, потом повалило дерево, потом штормом начало уносить наши палатки, а в оконцовке вышел из берегов стационарный туалет. Дерьмом залило все тропы. Российские люди продолжают оставаться язычниками - кто-то из наших, дабы унять тайфун, стал развешивать на просушку белье. Этот человек простыл и стал мучиться животом.
После того, как Хабаровск переделали в центр федерального округа, стала яснее видеться в сравнении одна нехорошая тенденция - претендовавшие на статус столицы Дальнего Востока города начали спиваться. Владивосток опустел. Страшно смотреть на этот грязный серый город. Он весь в пятнах, здания обваливаются, дороги не ремонтируются. На Светланской, Алеутской, Фокина и Острякова бары растут как грибы. Народ пьет. Пьет не так, как раньше - с куражливым задором, с песнями, перебранками и хороводами. Теперь пьет смиренно и обреченно - с жалобами на перестановки генералов, с плевками в сторону властей, с унынием и какой-то обреченностью. “Говорят, в Хабаровске улицы уложили брусчаткой. Слышали, в нашей “столице” есть горячая и холодная вода. В Хабаровске ходят трамваи и троллейбусы”. Это - темы для разговоров. Удельный вес забегаловок во Владике уже превысил удельный вес автомобилей.
Перед въездом на проспект Столетия висит огромный плакат. На нем написано: “Здесь начинается Россия”. Дается изображение бухты Золотой Рог, порт и корабли. Если ехать к центру, можно увидеть и другие перлы из этой же серии. “Мы любим наш город”, “Страна ждет свершений”, “Приморье - наш дом”. История не учит ничему. В имперском Риме правители тоже вывешивали лозунги, призывающие народ одуматься и взяться за стило и за соху. Не помогло. Римляне деградировали. А приморцы сопьются.
Я вернулся в Хабаровск, выпил с Петром бутылку водки и подумал, что нет ничего лучше, чем вернуться домой. Когда-то я испытывал зависть к соседям. Теперь я вижу, что полюса поменялись. Пусть будет наоборот. Пусть будут трамваи, речной пляж и горячая вода. Нас с Петькой часто упрекают в “не патриотизме”. Напомним слова Изи Кацмана: “Сроду писатели не врачевали никаких язв. Больная совесть просто болит”.
Художник-авангардист Геннадий Иванькевич расписал под хохлому многодетную мать, а вместо глаза вставил истукану кремушек.
Пока хозяин где-то купался в амурских волнах, мы нисколько не скучали, а наоборот, прихохатывая, любовались домом и его окрестностями. Вот тривиальная груша. Но она увешана кедровыми шишками. Под сводами тенистой беседки сидел деревянный истукан в каске. Этому красавцу художник вставил в пустую глазницу кремушек.
Вот судовая ржавая железяка на фасаде, серпастая, молоткастая, в середине табличка “Берегите руки!”. Среди огородных и бахчевых культур, в их яркой зелени, выставлены скульптуры, торсы и головогруди.
Гендос, где тебя носит? А вот и он, еще не просохший от заплывов на ту сторону. Его много. Он сам монолитен, как пляжный байкер без “Хонды”. У Гендоса (с ударением на “о” - так зовут скульптора все друзья и знакомые) портосовская прикольная бородка. Ясная лаконичная речь. Да, у него “все лаконично и очень не зря”.
Гендос очень много чего сваял за свою довольно бурную жизнь. Того, что мы увидели, хватило б на добрую скандальную выставку. Но душа-Гендос пораздавал-пораздарил свои вещи (от манерного слова “шедевры” он бы впал в долгую ржачку) сонму друзей бражничающих. И поклонницам. Плывет по фарватеру Амура коряга или там комель в сторону океана, в небытие, а тут Гендос, умелец-мужчина, ее вылавливает, отволакивает в свой терем и оттесывает все лишнее. Ничего, что так простенько выразился?
Об образе и стиле жизни. Гендос - не член никаких их Союзов, гильдий там разных. Он существует в частном порядке, не вхож ни в какие тусовки. Но свое дело знает четко. Я убедился.
- Покажи самое любимое, - зря полез я в душу хозяина.
- Ну чо пристал, - хитрил Гендос, - у меня духовная эрекция во время процесса, а не в конце, во я скаламбурил! А любимую мою вещь бичики-металлисты сперли. На левом берегу я нашел медную пушечку еще тех времен. Лафетик приделал, ядра сообразил из шаров от камнедробилки. Вон там она стояла, в сенцах, видишь, бойница тут была, специально прорубил…
…Куда-то мы отлучились, забыл. Изида, вечно беременная сука, воспользовавшись нашим отсутствием, выудила часть окорочков со дна казана. Гендос не посмотрел на ее статус кормящей матери и расписал воровку под хохлому остатками гуаши. Изида стеснялась и отворачивалась. Это черного кобелину не отмоешь добела, а эту мы отвели к реке и помыли. И сами искупались. Уже светало. Гендос полил помидоры-огурцы-перцы и завалился спать.
Уважаемая Александра, здравствуйте! В последнее время я читаю ваши статьи в “МД” в Интернете, так как нахожусь за границей. Вот статья “Иду по канату” - о способности выживать в нашей нелегкой жизни. И красота помогает. Я тоже помню, как в советские времена выезжала со студентами в колхоз на картошку. Так одна преподавательница всегда выходила в поле с безупречной прической и при полном макияже.
Вот сейчас живу я в богатой и благополучной стране, в США, в обыкновенном маленьком городе. Но как люди одеваются - страшно смотреть! Разъезжают на дорогих машинах, а на одежду боятся потратиться, да к тому же и вкус к одежде потеряли. И миллионеры тоже каждую копейку берегут. Наверное, потому и миллионеры.
Меня все призывают одеться в брюки и футболки. Брюки, конечно, хороши и удобны в определенных случаях, но я люблю красивые платья и туфли на каблуках.
На прошлые рождественские праздники побывала я в Москве и в родном Хабаровске. Прогулялась по Красной площади, а также по нашей Карла Маркса. Женщины одеты красиво и элегантно - душа радуется. И хоть не у всех сейчас есть деньги, но тем не менее…
Тут в США, если захочешь купить платье, то еще надо магазин найти, так как в продаже в основном брюки и футболки. А если платье - дизайн, как правило, неприглядный. Некоторые русские эмигранты специально за красивой одеждой летают в Париж.
Есть такой писатель Андрей Яхонтов, коллекционер жизни, как он сам себя называет. И вот вам одна маленькая картинка из его коллекции. Мне очень понравилась.
Стало быть, лето, жара, подмосковный дачный поселок, убогие домишки, потные тетеньки на своих шести сотках раком стоят, а по соседству - роскошные особняки за высокими заборами.
По улице, меж тем, опираясь на палочку, бредет старенькая старушка, божий одуванчик - в руке авоська с хлебушком и кефирчиком. Поравнялась с чьей-то виллой. Из-под ажурной решетки высунул на улицу нос здоровенный кобель-охранник. На бабушку никак не реагирует. Ему на нее начхать. Ему тоже, бедняге, жарко - тяжело дышит, язык свесил… Вдруг старушка-одуванчик без объявления войны поднимает свою клюку - и хрясь собаке по носу! А потом, забыв про хромоту и про палочку, быстро-быстро улепетывает.
“Вот она, неистребимая пролетарская ненависть!” - заключает писатель. Да уж.
Я знаю, половина читателей горячо поддержит старушку. Возможно, ни в чем не повинную собаку исподтишка безнаказанно лупить и не станут, но посмотрят злобно и пожелают - чтоб ты сдохла. А дом - чтоб сгорел.
Утешает меня другая половина соотечественников (хотя, может быть, я заблуждаюсь, и никакая не половина, а ничтожный процент: ноль-ноль целых, ноль две десятых, но слава богу, что такие люди все же есть), которые, бредя на свои жалкие шесть соток, посмотрят на изнывающего от жары пса и улыбнутся - что, мол, тяжела, брат, караульная служба? А виллу оценят отвлеченно - красивый дом. Пусть таких дач будет побольше - для эстетики. Приятно же посмотреть?
Еще один сюжет примерно на ту же тему - подруга недавно рассказала. Идет она, стало быть, со своим другом по городу, и вдруг оба одновременно восклицают. Она: “Какая прелесть!”, а он: “Какая мерзость!”
Он увидел слева разрытую канаву и гору строительного мусора, а она справа - очаровательный, почти японский садик с камнями, газончиком, цветами и женщиной, которая мирно эти цветы поливала. Дальше они поссорились, потому что не смогли убедить друг друга, кто из них прав.
“Нет, ну почему непременно нужно фиксировать внимание на плохом, когда буквально рядом, на другой стороне улицы, есть хорошее?” - спрашивала подруга. Я ее понимаю. А его - нет. Ну, подумаешь, мусор - как будто мы мало в своей жизни всякой дряни видели - одной канавой больше, одной меньше… А японский садик - зрелище редкостное. Можно и постоять, и полюбоваться.
Или я неправа?
Или мы с ней такие две неисправимые дуры-оптимистки - последние в роде человеческом? Надеюсь, что все-таки нет.
И надеюсь, что мы с ней никогда не станем отвратительными злобными старушонками, которые бьют чужих собак и плюют ядовитой слюной в богато одетых красивых женщин. А также на стоящие под балконом машины.
Мы даже поговорили об этом.
Ведь настанет день, когда и мы будем ходить с палочками, научимся жить на одну пенсию, забудем про шашлыки из осетрины и прочие излишества, но кто же нам будет виноват, если мы начнем всех ненавидеть и осуждать, и других тем для разговоров у нас не найдется - только о том, что вот раньше, мол, ого-го как было хорошо, а сейчас все плохо, дорого, зятья и невестки - сволочи, дети - гады, внуки - хамы и эгоисты…
Абсолютно никто - кроме нас самих.
Потому что может уйти здоровье, растаять какой-никакой достаток, могут не сложиться отношения со взрослыми детьми, и соседи - не исключено - окажутся в самом деле не фонтан. Все может быть.
Но ведь природа останется - солнышко все равно каждое утро будет вставать, цветы на клумбах не увянут, и птицы по утрам не перестанут петь, и книги с полок никуда не денутся, и филармония не закроется, и маленькие детишки будут возиться в песочницах и щебетать под окнами…
Не смотрите, пожалуйста, налево! На черта вам нужны грязные разрытые канавы?
Лето - пора отпусков честных граждан и напряженной работы квартирных воров
Жулики в последнее время стали хитрыми, продуманными и осторожными, да и специализаций на данную тему развелось - тьма. Вот самые популярные категории.
Пятиминутчики, или обходчики. Ребята работают без наколки, так сказать, наобум. Надев спортивные костюмы, определив в рукав фомку, они поднимаются на верхний этаж подъезда, а после спускаются вниз, обзваниванивая те квартиры, двери которых можно легко взломать. Коли дома никого нет, соседские глазки залепляют пластилином или жвачкой, ломают дверь и - вперед.
Подборщики. Те, кто обладает увесистой связкой ключей или отмычек. Хотя таких очень мало.
Верхолазы или балконные. Это своего рода альпинисты. Проникают в квартиры, скинув веревку с крыши дома.
Форточники. Жулики из “бухенвальда”. Выбирают себе объект будущего вторжения по оконным пластиковым рамам, прикидывают - пролезут или нет. Коли пролезли, открывают двери подельникам.
Шниферы. Эти проникают в помещения, проламывая пол из подвала.
Взломщики или скокари. Укомплектованные по последнему слову техники воришки имеют в своем арсенале мини-домкраты, рычаги, отмычки, специальные кусачки, но не брезгуют и обычными “болгарками”.
Арендаторы. Люди, норовящие снять комнатку у какого-нибудь богатенького буратино. Само собой, за большие деньги. Так попадают в их руки ключи от квартиры.
Маравихеры или “воры на доверии”. Любители навести мосты с противоположным полом по объявлениям. Приглашают будущую жертву в ресторан. За ужином воркующий мачо по тихой извлекает ключи из дамской сумочки и выходит “покурить”. Друган-подельник наскоряк делает дубликат. После - дело техники. Вернуть ключи и назначить свидание где-нибудь на краю города. Пока счастливая дамочка доберется…
Ряженые. Это по жизни актеры. Ребята “вставляют хаты” со вкусом. Предварительно разрабатывают сценарий. Подбирают одежду. Делают грим. А после удачно разыгранного спектакля скрываются с награбленным восвояси.
Как видите, голь на выдумку хитра. А посему, доверчивые вы мои, примите к сведенью несколько простых правил.
Покидая родные пенаты, закрывайте окна и форточки и обзаведитесь путевыми замками. Вставьте наконец массивную металлическую дверь. В присутствии незнакомых людей в лифте не обязательно убеждать друга, что твой домашний кинотеатр дороже его мерса. Осторожней с репетиторами и домработницами! Не запускайте в дом попрошаек, они запросто могут оказаться наводчиками, и при этом иметь долевой куш.
Потеряв ключи, меняйте замки. Когда уходите надолго, оставьте в одной из комнат свет и попросите соседей периодически вынимать почту, чтобы не накапливалась. Да и вообще - дружите с ними. Их бдительность многим помогла. Ну, а коли таковых нет - заведите собаку.
