- У меня теща померла. Поехали ее хоронить. Куда ее еще девать-то, правильно? Так пока тещу хоронили, я вокруг кладбища два ведра опят наломал, представляешь!..
- Тут, говорят, серийного убийцу поймали. Он по ночам “бомбил” на “девятке” и большинство пассажиров своих убивал.
Его спрашивают: “За что?” Он говорит: “А за то, что они дверцей сильно хлопали!”
И знаешь - капитан, у которого, кстати, тоже “девятка”, чуть не отпустил его!
И потом, уже в тюрьме, начальник ему говорит: “Знаешь, братан, я тебя понимаю, у нас тоже некоторые заключенные в тюрьме сильно дверцами хлопают! Убил бы!..”
- Я тут машину на пару минут оставил, в киоск за сигаретами забежал, так у меня бензин слили, воду из радиатора, аккумулятор разрядили и резину шипованную на лысую подменили! И еще обивку салона, велюр - на кожзаменитель, сволочи! А еще говорят, что мы в “Формуле-1” участвовать не можем!
- Еду я как-то на красный свет. Погода хорошая, солнышко светит, движок тарахтит, пешеходы направо-налево разбегаются, и на душе у меня благодать. Только вдруг слышу - свистит кто-то. Да жалобно так - вроде денег хочет. Пригляделся - гаишник. Нахохлился, бедный, палочкой машет, внимание мое хочет привлечь. Ну, пожалел я его, подъехал, дал десять баксов. Взял гаишник под козырек, и, пока я ехал, все мне вслед смотрел своими умными черными глазами…
- Видел такую картину. По центральному проспекту несется черная машина с мигалкой, вокруг - кортеж мотоциклистов. “Всем прижаться! Всем бояться!” - крики из динамика.А на тротуаре, у самой проезжей части, стоит какой-то пьяный мужик и “голосует”.
Вдруг черная машина виляет резко к тротуару, кортеж тоже тормозит. Из динамика голос: “Мужчина в сером пальто, вам куда?” Обалдевший дядька лепечет адрес. Из динамика: “Мужчина в сером пальто, за тридцатник поедете?”
Мужик - пьяный-пьяный, а соображает: “Двадцать!” - говорит. Из динамика: “Да ты побойся Бога, мужик! Бензин-то сейчас, знаешь, какой дорогой!” В общем, сторговались, мужик садится, и вся кавалькада с сиреной уезжает.
Амурского мэра будут защищать от покушения… депутатов
Амурские коммунисты и ветеранская общественность провели таки собрание, о котором “МД” сообщал в прошлом номере газеты. Напомним читателю, что в рассылаемых горожанам от имени президиума совета ветеранов войны и труда и секции почетных граждан и первостроителей приглашениях цель собрания была обозначена витиевато - “для обсуждения нерабочей ситуации, создавшейся в совете депутатов”.
На деле же речь шла о том, чтобы поддержать в продолжающемся противостоянии некоммунистического совета депутатов и мэра Геннадия Кузьминых последнего. Спасти “своего партийного лидера”. То есть упразднить сам совет. Естественно, участия в “осуждении” самих опальных у коммунистов депутатов (Дедова, Смышляев и Гордеев) не предполагалось. Как и вообще - лиц с иной идеологией. К примеру, в штыки было встречено появление на собрании одного из уважаемых амурчан - художника и краеведа Александра Реутова. Его просто-напросто подвергли обструкции и объявили шпионом.
Но шпионскими страстями дело не ограничилось. В благородном порыве защитить Кактуса (такую кличку получил среди амурчан нынешний мэр-коммунист) собравшиеся договорились до абсурда. А именно - объявили, что депутаты готовят покушения на идейного градоначальника-зюгановца. И решили, что Геннадий Кузьминых нуждается в охране. От городских парламентариев, которые, аки Фанни Каплан, среди бела дня могут напасть на вождя.
Предыдущего мэра, между прочим, чуть не зарезал психически неуравновешенный амурчанин, чем нынешний хуже?!
Так что в ближайшее время у Геннадия Кузьминых могут появиться вполне реальные телохранители. На коммунистических общественных началах. Городу, страдающему от безработицы и хронического дефицита бюджета, лучше от этого не станет.
Настоящее имя этого человека - Лаптенков Виталий Владимирович. Своим жертвам он представляется девичьей фамилией своей матери - Сафронов. Уже не один год Виталий терроризирует хабаровчанок - он профессиональный жиголо и аферист. Недавно Краснофлотский суд Хабаровска вынес Виталию очередной приговор с очередным - условным - сроком. Это не помогло - он снова занялся своим любимым делом - кидать на деньги.
“Клиенты” Виталия - молодые, состоятельные женщины. Обычно он знакомится с ними в барах, ресторанах, клубах. Сафронов-Лаптенков в настоящее время представляется начальником службы безопасности фирмы “Агат”. Такая фирма действительно есть - она занимается перевозками драгметаллов и драгоценных камней, базируется в Якутии. Аферист показывает “агатовское” удостоверение, дает понять, что денег у него куры не клюют, и он готов их потратить. Он втирается к жертве в доверие, через некоторое время занимает под каким-либо предлогом большую сумму долларов и испаряется.
“МД” следил за этим человеком больше года. История его похождений более чем занимательна. Первый раз этот человек попался в 2000 году. Тогда он представлялся то бывшим омоновским снайпером, то прошедшим Афган и Чечню разведчиком, то налоговым полицейским. Именно на последней ипостаси Виталий и погорел. Его вычислили и задержали сотрудники службы внутренней безопасности налоговой полиции. У проныры изъяли поддельное удостоверение и форму. На допросе Сафронов с придыханием “покаялся” - если бы, дескать, знал, что полицейские так оперативно работают - ни в жизнь бы не косил под одного из них. Тогда же стали известны некоторые факты из бурной жизни этого парня. Например - то, что он занимал деньги не только у множества женщин, но и умудрялся влезть в доверие реальным омоновцам и спецназовцам. Они даже приходили ходатайствовать за него в полицию, пока им не открыли глаза - Сафронов не только не воевал, он вообще не служил. Аферист отсидел в СИЗО с ноября по март, был осужден и отпущен на свободу.
Сафронов успел крупно поссориться с местной чеченской диаспорой. Однажды он соблазнил Татьяну - близкую подругу одного из чеченцев. Он познакомился с ней в ресторане, охмурил девушку и в итоге заставил ее влезть в долги. Как рассказал мне брат Татьяны, она отдала Виталию не меньше пяти тысяч долларов. Когда жиголо по тихой свалил, перед ней встал вопрос - как отдавать деньги? Чтобы срочно заработать, Татьяна устроилась на довольно опасную, но денежную работу - сопровождать перевозимые по регионам машины. Во время одного из рейдов ее автомобиль попал в аварию и девушка погибла. После этого ее чеченский друг поклялся достать Виталия из-под земли. Но было поздно - он скрылся.
Все жертвы афер Сафронова отмечают, что он обладает ярко выраженным гипнотическим магнетизмом. Внешне ничем не примечательный, он тем не менее способен заставить человека поверить ему во всем. Возможно, это гипноз.
Одна из обманутых им девушек рассказывает: “Меня познакомила с Виталием подружка. Сначала я отнеслась к нему равнодушно. Потом он стал говорить что-то очень ласковое. Как-то неожиданно он оказался у меня дома, потом и вовсе переехал ко мне. Он часто куда-то уезжал, звонил, присылал цветы. Виталий занял у меня доллары. Сказал, что одного его друга хотят посадить, и деньги нужны, чтобы его выкупить. Я дала. Обещал вернуть через неделю. Но он не отдал ни через неделю, ни через месяц. Потом он ушел. Несколько раз звонил, успокаивал, говорил, что скоро вернет, просил еще занять”.
Типичный способ “работы” Сафронова. С самого начала отношений с будущей жертвой он стремится перезнакомиться со всеми ее друзьями, чтобы потом кинуть и их. В его послужном списке есть целые компании и семьи таким вот образом обманутых людей.
О его способности гипнотизировать людей говорит такой факт - Виталий умудрялся бесплатно пользоваться услугами девочек по вызову. Он “забалтывал” проституток до такой степени, что они с удовольствием отдавались ему бесплатно. С несколькими из них он в разное время даже жил, убеждая их отдавать ему свой заработок.
Последняя “победа” Виталия - дочь одного известного в Хабаровске стоматолога. По моим данным, он занял у нее 4500 долларов. Когда он почувствовал, что им заинтересовались в милиции, Сафронов поспешил смыться. Однако часть суммы дочери стоматолога все же вернулась - деньги принесла мать афериста.
Эта фотография (на 1-й стр.) сделана во время оперативной съемки после одного из удачных “дел” Сафронова-Лаптенкова. Посмотрите на нее и запомните - лучше занять денег пингвину в зоопарке, чем этому человеку.
В детстве Дмитрия Погурского не было комиксов - ну не принято было в советские времена ублажать детишек этими буржуазными штучками. А первые японские и американские мультики уже появились и произвели на Диму неизгладимое впечатление. Вот он и начал рисовать комиксы для себя и своих друзей, благо, с карандашом не расстается чуть ли не с рождения.
Время прошло, Дмитрий в этом году закончил архитектурный институт, и, конечно, сюжеты его стали интересовать другие: фэнтези, ню… Однако давняя любовь к комиксам тоже не ослабела: он теперь придумывает своих героев - вот такую, например, симпатичную свинку, которая изображает из себя Икара и вообще любит ввязываться в разные авантюры.
А любимый художник у Дмитрия - Сальвадор Дали, король сюрреалистов. Он в его многочисленной свите пока, конечно, только паж.
Бедная, бедная Николь Кидман! Ее опять заставили умирать. На этот раз от чахотки. Неизвестно, кстати, заразила она кого-нибудь в Мулен Руже? Впрочем, голливудские штампы, которыми напичкан весь фильм, по определению не предполагают умертвия обоих главных героев.
Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг “Мулен Ружа”? Обычный проходняк, что по игре актеров, что по якобы забубенным спецэффектам. Слезы, оргазмы, кабаре, главное - сделать сборы. Будут сборы - будут и Оскары. Это же азы Голливуда. Старые добрые вариации на тему “любовь до гроба” и “любовь зла в мире капитала” будут еще долго эксплуатироваться во всех жанрах. От порнографии до андерграунда.
Говорят, Мак-Грегор и Кидман спели в картине своими голосами. Вот это достижение! Это ж надо - своими голосами. Да значит грош им цена, таким актерам, которые в других лентах только открывают рот. Что получается - поставили фанеру, в глаза засунули голубые линзы, на голову натянули парик, примастрячили смокинг, сняли все это дело через светофильтры, довели на компьютере - и готово? А человек-то где? “Где-где…” - говорят российские мужики, глядя на томкрузовскую жену. Загадочна русская анатомия.
Марина Ротвальд
С первых минут просмотра фильма я убедился в качестве съемок и монтажа. Местами быстрая смена красочных кадров как бы зомбировала публику, не давая ей передыху. Операторские ухищрения и глобальность всяческих кранов, которые перемещали оператора во всех плоскостях, дали возможность при монтаже склеивать безумные переходы.
От души потрудился и компьютер, просчитывая немыслимые бэкгроунды и эффекты. Местами отрывки фильма по эффектам и компьютерной графике перекликались с такими шедеврами как “Дик Трейси” или “Зеленая миля”. Что до декораций, то туда денег было вбухано, вероятно, больше, чем в декорации любой другой кинофеерии. Если проще, то понадобилась, наверное, не одна сотня гардеробов Пескова и Бори Моисеева (условно говоря), чтобы одеть хотя бы часть актеров.
Звук. Лично я оторвался по полной. Ухо радовали знакомые нотки в жанре эстрадных и рок-певцов Европы. Этакая хай-энд мьюзикл-мозаика.
Сюжет. Мое мнение тут может быть несколько предвзято. Не любитель я “соплей в шоколаде”, что тут сделаешь. Посему скажу - накрутили, навертели, в принципе, с интригой, но зачем так растягивать? И еще одно “но”. Ну не люблю я плохого финала. Исключением являлись в свое время ужастики типа “Кошмаров на улице Вязов”, когда плохой финал означал лишь одно - будет продолжение.
