Один американский социолог провел целое исследование: по каким поводам люди собираются на вечеринки. Здесь тебе и дни рождения, и юбилеи фирм, и национальные праздники, и встречи выпускников.

Рафинированный американец не понял главного. Чаще всего люди собираются просто выпить водки. Да-да. Все очень просто - давай выпьем, корефан? Давай! А дальше к ним уже присоединяются остальные. Грандиозная пьянка понеслась, а повод придумывается уже по ходу. Если вы попали в такую ситуацию, держите в загашнике подходящий тост. Про главное.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался…
Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

Выпить в меру - худа нету. Тем более, если выпить не просто банальной водки или даже коньяка, а, например, фирменного коктейля. На сайте одного нижегородского ресторана я нашел замечательный рецепт. Называется “Казацкая доза”. Судя по ингредиентам, убивает наповал.

КАЗАЦКАЯ ДОЗА
Состав: вишневое бренди “Cherry Brandy” - 15 мл, коньяк - 15 мл, водка - 45 мл.
Приготовление: Смешать все в шейкере со льдом и хорошо сбить. Процедить в стакан в старинном стиле и добавить лед.

Поехали.

В детстве мы с бабушкой путешествовали по Грузии. У бабушки имелось несколько учеников-юристов, после окончания нашего хабаровского филиала ВЮЗИ они уехали в свою родную ГССР, стали там крутыми правоведами и однажды весной зазвали нас к себе.

Быстрое согласие бабушки и цель, которую она преследовала, я понял только на месте - в Цхалтубо меня крестили. До этого я вообще не знал, что такое церковь, а Господь у меня ассоциировался только с фразой “Боже ты мой!”. Крестил меня сам местный владыко - он омыл меня в купели, состриг с моей головы жменю волос и повесил мне на шею крест. Моей крестной мамой стала грузинка Гульнара, отцом - ее брат Амиран.

Род Камладзе, у которого мы гостили, оказался княжеским. Многочисленные родственники жили в десят-ках высокогорных сел и владели замками. Наш круиз по этим родовым гнездам занял целый месяц.

Грузины практически не пили воды. Моей бабушке они постоянно наливали виноградное вино. Бабушка пила как грузинка, а напивалась как русская - постоянно была “под мухой”, веселая и бойкая, она доводила своими байками и хохмочками наших проводников до приступов гомерического хохота. Они носили ее на руках и одаривали кучами подарков. Я тоже не оставался в стороне. Еще в начале путешествия мне поднесли маленький глиняный кувшинчик. Из него я, чуть начнет мучить жажда, прихлебывал слегка разбавленное вино. И, соответственно, тоже не просыхал.

В замках владетельных Камладзе нам закатывали настоящие пиры. Я ходил гоголем - в своих синих фирменных югославских шортиках и белой рубашечке. Окрестные грузинские пацаны за эту одежду меня недолюбливали. Сами они были одеты в какое-то рванье из домотканой мешковины. И однажды они подготовили мне подлянку.

В уж не помню каком замке ко мне подошел один такой оборванец и предложил прокатиться с горочки на самопальном роликовом самокате. Идея мне понравилась - я сел и с гиком помчался по мощеной булыжниками дороге. Не проехал я и полпути, как из придорожных кустов повыскакивали малолетние грузины. Они стали прицельно закидывать меня камнями, а один бил из лука. Этот гад стрелял настоящими боевыми стрелами - одна из них расщепила деревце прямо перед моими глазами. Увечий я не получил - меня вывез добрый самокат. Под градом камней и стрел я промчался к подножию горки, там вылетел из седла и в панике бросился в густой лес.

Меня нашли, когда уже стемнело. Огромный бородатый грузин привел меня обратно в замок. Там я увидел страшную картину - пороли напавшую на меня ватажку. Полтора десятка этих детей голыми были привязаны к деревянным козлам, среди них я с удивлением заметил нескольких девочек. Всех их били длинными гибкими розгами. Они орали нечеловеческими голосами. Глава дома метался в бешенстве. Он что-то кричал на гортанном языке (как мне потом сказали, он клялся, что бросит своего сына в пропасть за то, что тот опозорил его семью, нарушив священный закон гостеприимства).

Мне стало жаль бедных детей. Я заплакал и попросил их отпустить. Какой-то согбенный старец подошел ко мне и спросил, не держу ли я на них зла? Я ответил, что не в обиде и все понимаю - им просто понравились мои яркие вещи. Детей отвязали, глава поднес мне в подарок огромный кинжал с золоченным лезвием и серебряной рукоятью. Бабушка мне сказала, что это их древняя семейная реликвия, и дабы соблюсти обычай, я должен предложить главе рода выкупить кинжал. Что я и сделал. Мне отвалили за него расшитый золотом поясной кошель, набитый юбилейными советскими рублями. Белую рубашку я подарил нападавшей на меня девочке Мальвине. Мы подружились с этим чудом с огромными карими глазами, я даже в нее влюбился. До самого отъезда мы гуляли с ней по лугам, купались в реках и пили вино.

Стоит ли говорить, что кормили нас в грузинских селениях на убой. Я воочию увидел огромные печи, в которых пекут хачапури, инжирные сады, винодельни, где, как и в старину, давят виноград ногами, чаны с супом харчо и гигантские серебряные блюда с чахохбили. Чтобы приготовить чахохбили на всю семью и гостей, при мне забивали целую стаю молодых курочек. Я приведу рецепт этого удивительного блюда национальной грузинской кухни.

Чахохбили:
Для приготовления блюда вам потребуется: курица - 150 г.; лук репчатый - 40 г.; томатный соус - 75 г.; масло сливочное - 15 г.; помидоры - 40 г.; уксус 9% - 10 г.; перец; лавровый лист; зелень. Курицу нарубить на куски весом по 40-50 г и обжарить с маслом, затем прибавить пассерованый лук, томатный соус, уксус, перец горошком, лавровый лист и тушить 15-20 мин.

При подаче в чахохбили добавить поджаренные половинками свежие помидоры и посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки и кинзы. На гарнир можно подать припущенный рис.

Приятного аппетита!

Макс Молотов

Опять к нам в гости зашли знакомые. С собакой. Уж предупреждала я всех, предупреждала, что у нас дома живность обитает… м-м-м… “слегка” не домашняя, и потому относящаяся ко всем движущимся объектам (кроме человека, разумеется), как к еде… Нет, все без толку. Вот и на этот раз. Заходят гости, а из-под их ног собачка выныривает, черненькая, малень… ну нет, не такая уж и маленькая. И - галопом по всем комнатам - помещение исследовать. И я сзади - тоже галопом, для присмотра, чтобы никто никого не съел ненароком.

Собачка шустро пронеслась по комнатам, напрочь проигнорировав Филимона. То ли не заметила, то ли посчитала его не стоящим внимания. Это Филю-то! Он, разумеется, такого хамства не стерпел, весь раздулся, распушился, клювом клацнул, на пол спрыгнул и пошел пешочком следом за собакой - выяснять, что за черное-лохматое по квартире ходит, его, законного обитателя здешних мест, не замечает.

Пришлось собачку убрать. А то сов Филя стал на нее недобрым взглядом коситься. Хотя нет, добрым. Как на любимую будущую дичь. И хоть собака с Филимоном одного размера, но исход их “встречи” я склонна решать в пользу Филимона. У него и крылья есть, и когти в два раза длиннее собачьих. Лучше остеречься.

Был как-то случай. Фили у меня тогда еще не было. Ночь. Сплю. На часах - часа четыре. Вдруг слышу - где-то на лестнице, далеко, судя по звукам, на другом этаже, плачет щенок. Завывает, подтявкивает, просится, чтобы впустил кто. Подкинули! Ночью. Понадеялись, наверное, что кто-нибудь сжалится, выйдет, заберет собачку. Ага…

Люди упорно продолжали спать, щен так же упорно продолжал вопить. Прошло примерно полчаса, и звуки начали приближаться. Видимо, не найдя счастья на том этаже, щенок спускался вниз. Слышу, - “вау, вау, вау-вау” уже почти около двери. Поскулит немного - пойдет у других дверей скулить. Там пожалуется - опять сюда вернется. Никто не реагирует. Все спят. А пес-то не глупый! Не стал ведь вопли устраивать посреди лестничной площадки, оттуда его слышно не было бы. А ходит и вопит возле дверей - так жалобнее выходит.

Терпела я это безобразие, терпела… А собаку-то жалко! И спать хочется - просто сил нет! Ладно, думаю, возьму его до утра, там видно будет. Насовсем взять не мо гу - своей живности хватает. Так пусть хоть ночь у меня пересидит.

Открываю дверь - сидит. Смотрит. Этакое “нечто”. Небольшой щенок, белый с черными пестринами. На какую-то охотничью породу похож - кажется, на сеттера. Почти породистый, только вот голова… Окраска головы абсолютно отличается от туловища. На белом с пестринками теле сидит абсолютно черная голова. С окраской совсем такой же, как у немецкой овчарки. Смотрится странно - будто голову от одной породы прирастили к совершенно постороннему туловищу. Песик же, как только увидел открытую дверь, вопли свои жалобные тут же прекратил. Как отрезало. И очень целенаправленно двинул через порог.

Зашел. Ну, думаю, накормить надо, раз уж взяла. Хотя пес достаточно круглый и упитанный. Кашку какую-то жиденькую молочную подогрела, дала. Он с удовольствием ее слопал, энергией, видать, подзарядился, и вместо того, чтобы спать, пошел носиться по комнатам и рычать. От избытка чувств, наверное. Побегал, порычал так минут десять, тапок за собой потягал - устал. Так и уснул - прямо на тапке.

А утром я вынесла щенка в подъезд - вон какой оригинальный, может позарится кто на необычную окраску. И впрямь позарились. Забрали пса минут через десять - пятнадцать, долго он не сидел. Слишком уж был необычным.

Так что же делать, если вдруг вы подобрали или вам подбросили какую-нибудь живность. Во-первых, дайте еды и - обязательно - воды. Во-вторых, осмотрите подкидыша - не требуется ли ему какая-нибудь срочная медицинская помощь. Нет ли у него ран или ожогов. Вымойте с зоошампунем, или хотя бы хозяйственным мылом. Кроме того, стоит показать вашего найденыша ветеринару, ведь некоторые болячки животных бывают опасны и для человека.

Татьяна Чурсина

Хабаровские радикал-коммунисты пошли на представительство МИД с трезубцем

“Дави янки как г….!” - под таким лозунгом зазывали публику на очередной пикет активисты Хабаровского патриотического клуба (ХПК). Примечательно, что сам пикет организовывали вовсе не они, а движение “Коммунисты, трудовая Россия за Советский Союз” во главе с Анатолием Кабаковым. Причем, поводом для пикетирования… Комсомольской площади стала …дцатая годовщина разгрома белогвардейцев и интервентов, а его содержанием - протест против американской акции возмездия в Афганистане.

К протесту и присоседилась радикальная, типа антиглобалистская молодежь из ХПК в количестве трех человек. На плакатах “патриотов” красовался тот самый трезубец (рунический знак воина), которым изгажен уже каждый второй забор в Хабаровске. Но интересна был не символика, а сами лозунги трех молодых антиамериканистов. К примеру - “1995 г., Оклахома. Уничтожение чинуш. 2001 г., ВТЦ. Уничтожение буржуев. 2007 г. Америка будет уничтожена”.

В общем, Даниле Багрову и не снилось.

Кстати, хэпэкашниики в своих листовках обещали концерт “ой-музыки” на площади, но вместо этого предложили немногочисленным зевакам хриплые звуки “Гражданской обороны” из китайского магнитофона. Егор Летов и “ГрОб” пели для Кабакова отнюдь не про то, как дедушка Ленин разложился на плесень и на липовый мед (одна из знаменитых антикоммунистических песен Летова), а про то, что надо “бороться за свои права”.

После непродолжительного стояния в пикете тусовка старых коммунистов и молодых патриотов отправилась к хабаровскому представительству МИДа с теми же плакатами (“Руки прочь от Афгана, руки прочь от ислама”), дабы выразить свое недоверие всем иностранным делам.

Виктор Оратай

Пунктуационные знаки определили судьбу компенсаций по вкладам Сбербанка на оплату ритуальных услуг

Пересказывать, что случилось с вкладами российских граждан в Сбербанке в девяностых годах, я думаю, не стоит.

Слава Богу, законы о восстановлении сбережений и защите сбережений граждан были приняты Государственной думой. Пусть немногие, но люди получают предварительную компенсацию по вкладам. В том числе - право на компенсацию - оплату ритуальных услуг наследникам умершего.

Вот с последним-то из прав в 2001-м случилась большая странность. В федеральном законе о бюджете черным по белому написано: “в случае смерти владельца гарантированных сбережений наследникам на оплату ритуальных услуг выплачивать компенсацию…” Заметим, что в законе не указано, об умерших в каком году идет речь. Следовательно, если ваш родственник умер, а компенсацию на оплату ритуальных услуг по гарантированным сбережениям вы не получили, то смело идите в Сбербанк с необходимыми документами. Банк должен оплатить то, что законом гарантировало государство.

Увы. Если ваш родственник умер не в 2001 году, то вам дадут от ворот поворот, а не компенсацию. Поскольку правительство росчерком пера отсекло от получения компенсации тысячи сограждан. В увидевшем свет 19 марта 2001 года постановлении правительства определен порядок выплаты предварительной компенсации. Цитирую по тексту: “В случае смерти владельца гарантированных сбережений в 2001 году наследникам на оплату ритуальных услуг по вкладам умершего владельца выплачивается компенсация…” Улавливает разницу между фразой в законе и фразой в постановлении? В первой речь идет о выплатах наследникам всех умерших владельцев вкладов, во второй только о выплатах наследникам умерших в 2001 году. Именно так в соответствии с правилами русского языка прочитывается текст постановления.

И это отнюдь не абстрактная право-лингвистическая заморочка типа сказочного “казнить нельзя помиловать”. К хабаровским правозащитникам уже обращаются наследники умерших вкладчиков, которые не могут получить положенные им деньги в связи с отказом Сбербанка, основанном на постановлении правительства. В частности, “отказники” обратились в хабаровское “Яблоко”, которое намерено лоббировать решение проблемы через своих влиятельных однопартийцев в Госдуме. Скорее всего, правительственное постановление, хитромудро подправившее закон, будет оспариваться и в суде.

А пока - умереть лучше сейчас, чем тогда.

Самуил Миныч