Губернатор Хабаровского края Виктор Ишаев встретился в Москве с вице-премьером Ильей Клебановым. В ходе беседы вице-премьер, курирующий оборонную отрасль, признал, что Комсомольское-на-Амуре авиационное предприятие должно считаться головным. До этого статус головного предприятия у военных авиастроителей принадлежал только АВПК «Сухой».
Для Хабаровского края такая позиция вице-премьера весьма существенна. Поскольку в этом случае денежные потоки, связанные с авиастроением, останутся в крае, а не уйдут за его пределы.
Как рассказал в ходе пресс-конференции перед журналистами Виктор Ишаев, Владимир Путин уже дважды заворачивал назад так называемый указ о реструктуризации оборонной отрасли, предполагающий и акционирование КНААПО. Причина такого отношения президента к этому указу - неверная постановка вопросов о собственности и налогооблагаемой базе предприятий «оборонки».
Он подсел к нам в кафе: “Девчонки, не гоните меня, мне надо выговориться”.
- Ладно, валяй. У нас все равно уже все темы исчерпаны.
- От меня ушла жена, и я начал пить. Сегодня пойду продам дачу и пропью.
- Ты хочешь, чтоб мы тебя пожалели?
- Да.
- А какой толк в том, что ты пьешь? От этого ведь жена не вернется.
- Нет, она вообще ко мне не вернется.
- Почему ты так думаешь? Мало ли как бывает в жизни.
- Просто я ей изменил. Случайно…
- Интересно, как это так “случайно”?
- Ну, по работе…
- Как можно изменить по работе?
- У нас девчонок куча работает красивых. Ну как не воспользоваться? А она узнала.
- Ну, ты даешь! А зачем изменял? Что, жену не любишь?
- Люблю… Очень ее люблю. Жить без нее не могу. А изменил потому, что я - мужчина.
- Гляди-ка, а если бы она тебе изменила?
- Убил бы. Женщина не должна изменять.
- А вам, мужчинам, можно?
- Конечно. Она этого не поняла. А мне без нее плохо. Она теперь с каким-то встречается. Я знаю. Если не вернется, я ее убью.
- Зачем?
- Чтобы никому не досталась. Она может быть только моей.
И он ушел. Выговорился, называется. Может, ему полегчало, а нас он загрузил своей темой. Мы долго еще возмущались неравноправием женщин. И стало страшно за его жену - а вдруг и в самом деле убьет?
Я о нашем правительстве всегда была невысокого мнения. Но чтоб до такой степени дураки страной управляли - ей-богу, не предполагала.
Обсуждают, стало быть, реформу образования. Выступает Егор Строев. Это ужас, говорит, по каким учебникам наши дети учатся. Вот я тут посмотрел задачник по математике некоего Григория Осетрова. Вы только послушайте, что там написано: один мальчик купил в буфете стакан компота, а дети в него три раза плюнули. Когда мальчик поставил стакан на стол и пошел за булочкой, в компот еще три раза плюнули. Сколько всего раз мальчику плюнули в компот?
Я как сидела у телевизора, так и упала.
Ну, допускаю, что человек никогда не слышал про Григория Остера, его “Вредные советы” и такой же “вредный” задачник. Что у него нет внуков, а юмористические программы по телеку он никогда не смотрит. Ибо занят государственными делами. Но можно ведь было сообразить, что это не всерьез написано? Что “некий Осетров” прикалывается?
Если у человека нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что у него нет чувства юмора. И ему - точно - лучше жевать, чем говорить. Даже не обязательно “Орбит”. Можно вату или протоколы Государственного совета, уж что под руку попадется.
Я себе представляю, какую реформу проведут наши деятели, какие утвердят учебники, как перепишут историю, литературу и даже математику. Бедные дети, бедная страна!
И вот вам как бы не совсем в тему анекдот из жизни.
Гуляю, стало быть, вечером с собачкой, крокодилицей своей ненаглядной. Во двор в это время вывели ее подружку - далматинку. Собаки прыгают, играют, мы с хозяйкой далматинки молча это дело наблюдаем, старушки рядом сидят на лавочке, а над ними старичок возвышается - грузит бабулек тем, что цены на нефть скоро упадут и пенсии их окончательно превратятся в пшик. Старушки причитают и ахают.
Тут по двору с ревом проносится машина. Мы с хозяйкой далматинки хором вопим: “Дети, дети! Машина! Стоять!!!” Кидаемся к своим псинам и сажаем их на поводки.
Старичок смотрит на нас с неодобрением и говорит:
- Вон, за собаками лучше, чем за детьми смотрят. До чего дошло! Если бы я был Путиным, я бы издал приказ: вместо собак всем завести детей. Взять каждому по ребенку из детского дома, а собак уничтожить. Тогда бы сразу порядок настал и сироты по улицам не шатались.
Какой, однако, суровый старичок! Хоть и Путин не подарок, но все же хорошо, что бодливой корове бог рог не дал, и наш дедок - не Путин. Он бы, несомненно, научил народ свободу любить круче, чем Владимир Владимирович.
Но у меня сложилось впечатление, что люди, дорвавшиеся до настоящей власти, ничем, в сущности, от нашего дворового реформатора не отличаются. Не все, конечно, но очень многие.
Иначе не было бы столько дури в нашей политике и экономике, и не выглядели бы так печально наши реформы.
На девяносто девять процентов уверена - и с образованием получится, как всегда. Именно потому, что хотят как лучше. Зря хотят. Лучше бы не хотели, а действовали как всегда - руководствуясь врожденным абсолютным идиотизмом, и тогда, может быть, случайно, по закону вероятности, получилось бы как лучше.
Но постановка вопроса мне понравилась: “Если бы Путиным был я…” Я даже подумала: а какой приказ издала бы я, если бы, не дай бог, ненароком превратилась в ВВП? Пожалуй, первый мой указ был бы “Об искоренении дураков в России”.
Хотя эта сказка, кажется, уже написана Козьмой Прутковым. У него ничего не получилось… Дуракам в России, как и двести лет назад, живется привольно.
Три черепашки поселились на постоянное место жительства в одном из магазинов города
Зрелище, в общем, умилительное. Большой аквариум, расположенный сразу напротив торговых прилавков, приютил тройку земноводных. Тортилки, как обозвал коллектив магазина носителей панциря, за два года так освоились, что с удовольствием рассматривают посетителей магазина, совсем людей не боятся. Посетители, в свою очередь, с неменьшим удовольствием наблюдают за возней черепашек.
Меньшая из троицы - самая озорная. Вечно норовит то запутаться в проводах компрессора, обогащающего аквариум воздухом, то побултыхаться в воздушных пузырьках. А еще одна из фишек меньшой - это притулиться на панцирь к сожительницам и кататься взад и вперед по своему водному миру.
Живность настолько полюбилась покупателям, что те специально заходят в магазин с детишками, как бы на экскурсию. Иной раз принесут маленьких аквариумных рыбок, чтобы не так скучно было тортилкам. Те же, в свою очередь, порезвятся, потешатся, да и сожрут “гостей” себе на радость. Еще бы! Кормят ведь их кальмарами, а на десерт - мороженым.
Раз был случай: зашли в магазин два молодых человека в состоянии алкогольной амнезии. Увидев аквариум с плавающей живностью, остолбенели. Один говорит другому: “Слушай, интересно, а куда вставляются батарейки?” Второй озадаченно: “Да черт его знает, наверное, в зад куда-нибудь, чтобы не намокли. Да нет, вероятно, панцирь отстегивается”.
Повернувшись к загибающимся от смеха продавцам, поинтересовались, сколько стоят эти игрушки. Но после пятиминутного внушения, что это - живые существа, пришедшие догнаться пивком ребята сказали: “Вау, так это что, магазин-зоопарк?” Порадовавшись своей же шутке, купили три бутылки пива, причем одну презентовали черепахам.
Отдав ее продавцам, на выходе добавили: пусть черепашки выпьют за наше здоровье, чтоб мы утром не болели.
В среду вечером в театре музкомедии зал был переполнен желающими встретиться с “популярным писателем-психологом” Александром Свияшем.
Он обещал наставить всех на разумный путь к хорошей жизни.
Что интересно, многие свято верили в то, что придет добрый дядька Свияш, поделится секретами успешного существования, подпрограммирует народ, и все заживут хорошо. Хотя нет - он предлагает брать судьбу в свои руки.
Суть его учения такова. Человек создает “избыточно значимые идеи”, которые непосредственным образом влияют на нашу жизнь. Самое интересное, что жизнь предпочитает разрушать эти самые избыточно значимые идеи. То есть, если человек считает, что его нынешнее положение - это не жизнь, то именно так он и проживет до гробовой доски. Ведь у каждого из нас есть сосуд кармы, который наполняется переживаниями по поводу нереализованных чаяний, они-то и мешают нам. Все просто: опустошаешь сосуд от переживаний на 50 % и с улыбкой реагируешь на все, что раньше тебя раздражало.
Александр Свияш, как разработчик “кармического воспитания”, в этом деле собаку съел. Степень заполненности сосуда кармы он определяет с потрясающей точностью. Например, у женщины, приславшей ему записку с жалобами на невозможные условия проживания в квартире (первый этаж, шум со всех сторон), это - 87-88 %. Пусть почитает текст (помедитирует) часов 8-10, и все будет о`кей. А если будет дальше переживать, то вообще забомжует и будет потом вспоминать “прекрасную” квартиру.
Избавились от переживаний по методике Свияша? Теперь можете программировать себе жизнь. Например, составьте текст “Хочу мужа обеспеченного, чтобы меня любил”, и повторяйте это сотни раз в день. И получите точно такого. Но если он к тому же будет жутко ревнивым, не переживайте - сами виноваты, не упомянули данный пункт.
Короче, самое главное - относиться ко всему ровно. Есть муж, дом, деньги (список можно продолжить) - хорошо, нет - тоже неплохо. Изменять мужу так, чтобы не наказал Творец, надо с удовольствием. Если он вам изменяет - наплюйте на это.
Интересно, что все желаемое заполучается очень просто. Живущим по методике Свияша пенсионерам вдруг выдают пособие в долларов этак триста. На старых дев любимые с неба сваливаются. Люди по цене однокомнатной трехкомнатную квартиру с евроремонтом и встроенной бытовой техникой покупают. А денег зарабатывают…
В общем, я теперь тоже знаю, как денег заработать - давай себе гастроли по стране и рассказывай про всякие кармы, избыточно значимые идеи и улыбку в ответ на удары жизни, которая все норовит ключом да по голове.
Билет стоимостью от 60 до 200 рублей. Можно еще книжки выпустить тиражом в пару миллиончиков экземпляров. Программируй себя хоть на десять тысяч долларов - реализуется.
Да вот только совесть мне не позволяет этим заниматься. Ну, значит - не надо переживать.
