Нашему любимому Деду Матвею - Матвею Павловичу Журавлеву - в августе исполнилось бы 73 года. Жаль, что хабаровские музыканты не смогли организовать какую-нибудь тусовку - Матвею это приятно было бы. Но зато его ученики уже начали писать мемуары, фрагмент из одного мы предлагаем вниманию читателей.
В начале семидесятых я играл с ансамблем на танцах в ДК завода “Дальдизель”. Однажды во время репетиции к нам подошел Журавлев, и завязался разговор на тему: покажи, что ты можешь. Я показал, и Матвей Павлович сказал: “Приглашаю тебя в “Амурский сувенир”. И я стал играть в этом новом ансамбле Матвея на банджо.
* * *
Узнав, что я пишу стихи, Журавлев попросил меня написать к его мелодии текст о заводе “Дальдизель”. Писать на заказ патриотическую песню было трудно, но, с другой стороны, именно ДК “Дальдизель” приютил “Сувенир”. Эффект же превзошел все ожидания - песню “Дальдизель” и “Светит месяц” в нашем исполнении партийное жюри отобрало в программу концерта для Генерального секретаря КПСС Л. И. Брежнева, который должен был приехать в Хабаровск. Две недели мы репетировали в ОДОРА: выход, куплет, припев, поклон, уход из зала… И отрывались в холле или возле буфета, играя черт знает какие импровизации. Поклонниками не были обижены - количество артистов, собранных для концерта, превышало количество мест в зале. А еще пионеры, знаменосцы, барабанщики…
Но самое смешное - концерт не состоялся. Брежнев появился в Хабаровске поздно вечером, а утром уже отбыл во Владивосток.
* * *
Я отрастил бороду и однажды покрасил ее в абсолютно черный цвет. И вот прихожу на репетицию, Матвей дирижирует домро-басом, стоя спиной к дверям, а слаженный механизм “Амурского сувенира” дает сбой - музыканты безумно хохочут! Матвей обернулся и невозмутимо спросил: “А почему не в зеленый?”. А после репетиции - чай с тортом. Мы праздновали день рождения Матвея, и мой прикол с бородой - такой забавный подарок ему. С юмором у Журавлева было все в порядке.
* * *
“Амурский сувенир” в полном составе поступил в Хабаровское училище искусств. А с ним - и Матвей Журавлев, причем, одновременно и педагогом, и студентом. Не знаю, получил ли он диплом о профессиональном среднем образовании. Для меня он всегда был Профессионалом.
* * *
Однажды я показал Матвею свои композиции на компьютере. “А сколько такая машина стоит? - спросил он, а услышав ответ, сказал. - Ну, тогда для меня этих технологий нет!”.
* * *
Матвей говорил мне: “Я еще не написал свою лучшую песню о Хабаровске, но обязательно напишу”. Не успел…
У меня есть знакомый-предприниматель (я про него однажды даже заметку написала: “Стою, предприниматель, чего бы предпринять?”), который сам себя называет Хлестаковым. Ну точно - Хлестаков. Как чего замутит - хоть стой, хоть падай. Он сейчас шоу-бизнесом занимается, артистов разных из Москвы в Хабаровск возит. И вот не так давно отмочил очередную хохму.
Лежу я, стало быть, с детективчиком на диване, никого не трогаю, время - где-то полдвенадцатого ночи. Вдруг звонок. Незнакомый мужской голос спрашивает:
- Это Александра Викторовна?
- Да, - отвечаю.
- Вас беспокоят из администрации Президента России.
- Как приятно, - говорю я игриво, - что Президент обо мне иногда вспоминает. Королева в восхищении!
Само собою, я сразу подумала, что кто-то из друзей прикалывается: однажды они мне позвонили с “Поля чудес”: мол, Ваня из Урюпинска вас беспокоит - не подскажете ли, уважаемая, слово из пяти букв, обозначающее национальный русский напиток - начинается на “в”, а заканчивается на “а”? А сейчас, видимо, строго доложат, что ВВП высоко сидит, далеко глядит, ибо ГБ (по сути своей Господь Бог, как народу в “Куклах” доходчиво объяснили) все мои гадкие заметки с карандашиком читает и пальчиком грозит…
Но собеседник серьезно представился:
- Максим (фамилия прозвучала неразборчиво). Я вас хотел спросить - знаете ли вы такого человека?
И называет моего предпринимателя. Тут я поняла, что никакой это не прикол, что Хлестаков в самом деле засветился в администрации (у него возникли проблемы с перевозкой очередной партии артистов - отказали в оплате авиабилетов для четырех балерунов, это он мне сам пожаловался накануне по телефону, и наш пострел, значит, пошел искать правду наверх. И ведь прорвался сквозь кордоны, что характерно!). А господин референт, ясное дело, опупел от его бешеного темперамента и решил выяснить - откуда “прекрасное дитя” на голову свалилось? Не аферист ли, часом? И позвонил мне: видимо, Хлестаков сунул ему мою визитку - мол, поезжайте в Киев и спросите. И вы узнаете.
Ну я, конечно, аттестовала своего знакомца с самой лучшей стороны - дескать, замечательный человек, известный предприниматель, экстравагантен, правда, несколько… Мягко говоря.
Но, в сущности, не о нем речь. Пусть в мое досье, где надо, ляжет еще одна гадкая заметка. Потому что никак не могу обойти молчанием совершенно потрясший меня концерт по ОРТ - последний выпуск “Песни-2000”. Там чумовитая Лада Дэнс в безумном черном парике, вертя задницей и дрыгая ногами, исполнила веселенький такой шлягер: “Я влюбилась в президента” называется. Чудно! Владимир Владимирович у нас теперь, значит, не только ГБ, вождь, опора и надежда нации, но и ее секс-символ. Ведь не сама же эта идиотка додумалась выскочить на сцену с таким хитом - ясно, откуда ветер дует. Пусть девчонки по всей стране выучат слова, запомнят мотивчик и поскачут на дискотеках под это дело - немножко и в самом деле влюбятся. Типа в Ди Каприо - таков закон психологии. Девчонкам ведь все равно - от “душки Лео” млеть или от “душки Путина”. Главное, чтоб это было модно. Аналитики из Кремля и с Лубянки хорошо работают, грамотно. Подопытные морские свинки - то есть мы, смешные и доверчивые - должны все время получать свой кусочек сахара и аж тащиться от удовольствия: кто от вертикали власти и диктатуры закона, кто от романтического образа дрессировщика, который и на горных лыжах катается, и на истребителях летает, и с трактором не хуже песенного Петруши управляется, и на татами “ки-я!” делает. Я уж молчу про знаменитый сортир, где замоченные бандиты пачками валяются. Орел! А теперь ему еще и сексапила поддали. Конечно, рейтинг всенародно избранного не должен падать, тут любая стимулирующая дурь сгодится.
Могу рассказать анекдот с небольшой бородкой по этому поводу: ВВП так понравился процесс инаугурации, что он приобрел себе бытовой механический инаугуратор.
А в Москве уже издается газета “Любимый Президент” - это тоже знак и отчасти даже символ новейшего времени.
Бухта Лазурная, она же Шамара - одно из излюбленных мест отдыха хабаровчан. Относительно чистое море, близость к Владивостоку, наличие некоторого сервиса…
Собственно, речь именно о сервисе.
В минувшую субботу двое хабаровчан, ненароком оказавшись на Шамаре в четыре часа ночи, возжелали горячего кофе. В ближайшем кафе, на базе отдыха “Волна”, на вопрос: “У вас тут только пиво пьют?” ответили: “Нет, еще и водку”, а на любителей кофе посмотрели как на идиотов и предложили два пакетика растворимого. Немного подальше приветливо светилась огнями и громыхала музыкой местная дискотека. Там же расположены рынок и несколько забегаловок, и парочка отправилась туда. О, чудо! - на одном из лотков крупными буквами было выведено: “Горячий чай и кофе”. Кофе в наличии оказался, и они без задней мысли заказали по чашечке. Чуть позже решили поинтересоваться ценой. Цена оказалась на высоте - десять рублей. Хабаровчане решили, что это несколько чересчур, о чем тут же и уведомили продавщицу. Тут началось весьма затейливое развлечение. Продавщица выпучила глаза, налилась краской и дурным голосом заорала, что она кофе уже налила. На спокойный ответ - “Мы передумали”, эта фея одноразовых стаканчиков и засохших пирожков взбеленилась еще больше и побежала жаловаться охраннику, приказав ослушникам никуда не отлучаться. Ребятам стало уже интересно, что будет дальше, и они не спеша пошли по дороге обратно. Ехавший навстречу на велосипеде мальчик с интересом спросил: “Это не за вами гонятся?” И правда, сзади раздавалось размеренное тяжелое топанье. Такой обиды продавщица снести не смогла - охранник ее, видимо, тоже послал , и она, едва добежав, сразу принялась орать, дыша перегаром: немедленно платите, сволочи, нехорошие люди (это в переводе с русского матерного). Ей ответили: “Мы ваш кофе в глаза не видели, не трогали и даже не нюхали”. Но матрону переклинило совсем - она продолжала извергать маты и проклятия вперемешку с требованиями отдать двадцатку. Ребята поинтересовались, почему мерзкий растворимый кофе в пластиковом стаканчике столько стоит. Предложение заплатить восемь рублей (пакетик кофе, по словам продавщицы, стоит четыре рубля) было с негодованием отвергнуто. На вопрос, за что же она требует остальные двенадцать рублей, вразумительного ответа добиться не удалось - только какой-то невнятный лепет, что стаканчик стоит два пятьдесят. Это уже была откровенно наглая ложь, разговор явно зашел в тупик, и ребята сказали - извините, у вас не то заведение, где стоит платить такую цену за стаканчик кофе. Вот тут-то подвыпившая фея, поняв, что ничего не добьется, выдала самую гениальную фразу. Она сказала: “Только попробуйте вернуться, я вам это кофе в морду выплесну”. Честно говоря, искушение вернуться было неслабое, но парочке это развлечение уже несколько наскучило. Вот так интересно можно провести время на Шамаре.
Кстати, цены тут запредельные не только на кофе. Безумно дорого все - яблоки, например, по пятьдесят рублей за килограмм, спиртное тоже в два или даже в три раза дороже, чем в городе. Так что если вы собираетесь на Шамару, лучше запаситесь всем необходимым заранее.
Владимир Владимирович (поэт) сочинил однажды замечательный стих: “К мандатам почтенья нету, к любым чертям с матерями катись любая бумажка, но ЭТУ я достаю из широких штанин…” Короче, молоткастый-серпастый В. В. из штанин достал, добавив, однако: “Я волком бы выгрыз бюрократизм”.
Стишок этот Людмила Б. в школе учила, но не знала, что в нем - правда. А убедилась в этом буквально на днях. История ее простая и житейская. Работала на швейке “Восток”, жила в общаге, в 91-м вышла замуж. И паспорт, естественно, новый получила - в связи со сменой девичьей фамилии на мужнюю. Из общаги выписалась, по новому адресу прописалась, тут дети пошли, и как-то подзабыла Людмила, что время от времени в паспорт новую фотку вклеивать надо - внешность паспортовладельцев с годами меняется: мужчины вдруг отрастят бороду, дамы прическу изменят…
Короче, когда Людмиле понадобился паспорт для решения некоторых проблем, обнаружилось, что она в надлежащий срок свое изображение в документе не освежила. И, конечно, она пулей полетела в ближайшее ателье, снялась в фас и принесла фотопортрет в паспортный стол Кировского РОВД.
Ситуация, вообще говоря, типичная, даже у нас в редакции несколько сотрудников эти вклейки по срокам пропустили и без разговоров (сами же виноваты!) заплатили штрафы и стали доставать из штанин или юбок ставшие снова правильными документы. А вот к Людмиле у паспортистки возникли вопросы.
Первый был: “А какое у вас гражданство?” Второй: “Что вы делали в период с 91-го по 93-й год?” И, наконец, просьба - принести трудовую книжку.
Людмила удивилась: типа, что к чему, мне фотку вклеить нужно, и если я это вовремя не сделала, отвечу по всей строгости закона, только документ в порядок приведите. Щас! Сначала объяснение своего ужасного паспортного преступления напиши. Людмила написала: “Я не смогла вклеить фотокарточку в паспорт, мало получала, муж инвалид III группы, двое детей, деньги уходят…”
В итоге Людмилу Б. вызывали на административную комиссию Кировской администрации, выписали квитанцию на штраф в 8 рублей, а насчет вопросов паспортистки сказали: “Что делать, дур везде хватает”.
Ну, зачем так грубо? Может, девушка шпиона мечтала разоблачить. Это же сейчас модно. Тем более, что с паспортами в РФ любой черт с матерями ногу сломит: у одного советский, у другого российский, а некоторые тинейджеры, получившие паспортные права в 14 лет, вообще с бумажками-заменителями ходят. И ЦРУ, наверно, просто в панике: с какой именно поддельной ксивой к нам шпионов засылать?
*Турусы - (разг. фам.) пустые разговоры, вздорная, нелепая болтовня. (Толковый словарь русского языка под ред. Ушакова)
- Я теперь в командировки не езжу…
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь… Сосед очень сильно просил - не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
х х х
- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике - пусто. Ну, нигде борща нету! Не иначе, теща приезжала посуду мыть.
х х х
- А у нас в семье строго! Если теща что сказала - то все! До свидания!
х х х
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
х х х
- Я тут как-то жену случайно Таней назвал…
- А ее как зовут?
- “Ты”.
х х х
- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..
х х х
Друг пришел как-то. “Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?”
х х х
- Жена моя стала на соседа заглядываться. Только и слышу: “Смотри, сосед-то - ковер выхлопывает! Гляди-ка, машину купил! Надо же - с детьми гуляет! А вон с работы идет трезвехонький, да с цветами!”
Вот же дура, не умеет чувства скрывать! Я же обо всем догадаться могу!
х х х
- Как-то жена смотрела сериал, про Беверли Хиллз, что ли… Ну, я от нечего делать тоже сел. Слушай, интересно! Красота такая, солнце все время, машины роскошные, виллы. И все друг другу делают барбекью! Прямо на лужайке возле дома!
х х х
- Помню, легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором: “Извини, очень голова болит!..” Так хохотали потом!
